La miction émotionnelle
Après l'opération de la tumeur de notre chienne, la mort du vieux cocker a été difficile à digérer.
Et comme un signe du destin, Régis a une portée de springer qui vient de pointer le bout de son nez et une petite femelle cherche un maître.
Culpabilité, hésitation...En même temps elle ne sera à la maison que 2 mois plus tard, le temps de faire notre deuil. On se lance!
Au fait c'est quoi un Springer? Ah oui, c'est un cocker géant avec un motif épagneul breton.
Les photos défilent, on craque, elle est trop mimi. On suit son évolution, on s'impatiente.
L'heure du prénom est arrivée. 15 jours se passent...3 semaines...personne ne tombe d'accord.
Au final, ce sera Jess.
Le grand jour est arrivé, le springer fou entre dans nos vies. Je dis "fou" parce que c'est un chiot.
Je pense que quand tu as encore des enfants en bas âge, un chiot foufou ça se gère les doigts dans le nez. Tes nerfs ont déjà été mis à rude épreuve et tu es habituée à anticiper chaque danger, chaque connerie.
Mais quand tes enfants sont grands et autonomes, ben en fait, avoir un springer fou c'est un peu comme avoir un 4e enfant. Sauf qu'en vrai un 4e enfant ne laboure pas tes pots de fleurs, ne mange pas tes pieds de vigne, ne détruit pas tes chaussures. Ben le springer si!
Mais elle est si craquante avec ses petits yeux tombants comme Diabolo. Comment voulez-vous ne pas lui céder pour un câlin sur les genoux, un lancer de baballe alors qu'elle dormait profondément...
Et là tu accumules les erreurs. Ton fils aînés a la géniale idée de se dire qu'il va lui apprendre à sauter. Oui oui oui...maintenant elle saute pour tout! tu as des amis qui arrivent, elle saute dessus ; des enfants en bas âge, parfait ils sont à hauteur de pattes ; mamie qui lui tourne le dos, génial je vais lui tatouer mes pattes dans le dos ; ma maîtresse qui se penche pour me féliciter, chouette je saute et lui laboure le visage ou lui mords le nez...Bref, le saut est la première erreur.
Et puis il y a la première nuit. Jess est arrivée un vendredi soir. Tout le monde était avec elle, tellement mimi, et puis il faut l'aider à s'acclimater à sa nouvelle maison, gérer le relationnel avec Angel, lui montrer son panier et sa multitude de jouets...
Et le lendemain matin, au moment de ton petit déj, en tongs pas réveillée...il y a le premier pipi et le premier caca. Des effluves vraiment pas sympas à l'heure où la cafetière programmable vient de finir de passer ton café, où ta tranche de pain frais beurrée te tend les bras. Non avant ce sera parfum caca de chiot qui s'est bien cantonné dans l'arrière cuisine. Tu ouvres les fenêtres, tu lessives, tu nettoie, tu enfermes le "cadeau" dans un petit sac plastique (et là tu regrettes amèrement cette époque où tu achetais encore tes légumes à Super U et où tu pouvais récupérer plein de petits sacs bien pratiques).
Ah...et s'il n'y avait que le matin. Non chez le chiot il n'y a pas d'heure, il relâche ses sphincters au déjeuner, au goûter, au dîner voire même entre les 2.
Alors tu rachètes des batteries de serpillères et tu enquilles les lessives. Tu prends patience car tu sais qu'il faut quelques semaines à un chiot pour apprendre à faire pipi dehors.
Mais s'il y a un truc sur lequel tu n'as pas la main c'est la fameuse miction émotionnelle.
Chiot super content, il fait pipi. chiot qui a peur, il fait pipi. Chiot qui sursaute, il fait pipi.
En gros, tu lui sourit et lui parle comme à un nouveau né à grand renfort de gouzou gouzou elle te fait sur les pompes. Et ce n'est pas une image! demandez à la maman venue déposer sa fille pour jouer avec la mienne!
Pas eu le temps de la prévenir. "Attention, ne lui dites pas bonjour sinon elle...." Trop tard, les petites balerines ont fait un bien sympathique réceptacle à urine. Et puis tu n'as pas honte de ton chien du tout. Tu te précipites avec un sopalin pour sauver ce qui lui reste de chaussures mais tu sais bien (et elle aussi) que le rouleau n'y suffirait pas et comme lors d'une randonnée sous une pluie battante, elle flotte dans ses baskets.
Avec le temps tu trouves des parades. Tu apprends à lui dire bonjour le dos courbé et les bras tendus pour maintenir son torse et ce qui suit, l'arrière train, loin de tes pieds. Mais elle aussi trouve des parades. Un midi, trop contente de me voir elle s'est tortillée comme jamais se transformant en arroseur automatique. Imparable en nus-pieds! Tu n'as déjà qu'une heure de pause déjeuner, 10mn de trajet et 10mn pour trouver la vieille éponge à chaussures, sauver tes nus-pieds et filer dans la douche te laver entre les orteils.
Oui vraiment avoir un chiot ce n'est que du bonheur et la miction émotionnelle apporte sa petite touche d'exotisme.
Et comme un signe du destin, Régis a une portée de springer qui vient de pointer le bout de son nez et une petite femelle cherche un maître.
Culpabilité, hésitation...En même temps elle ne sera à la maison que 2 mois plus tard, le temps de faire notre deuil. On se lance!
Au fait c'est quoi un Springer? Ah oui, c'est un cocker géant avec un motif épagneul breton.
Les photos défilent, on craque, elle est trop mimi. On suit son évolution, on s'impatiente.
L'heure du prénom est arrivée. 15 jours se passent...3 semaines...personne ne tombe d'accord.
Au final, ce sera Jess.
Le grand jour est arrivé, le springer fou entre dans nos vies. Je dis "fou" parce que c'est un chiot.
Je pense que quand tu as encore des enfants en bas âge, un chiot foufou ça se gère les doigts dans le nez. Tes nerfs ont déjà été mis à rude épreuve et tu es habituée à anticiper chaque danger, chaque connerie.
Mais quand tes enfants sont grands et autonomes, ben en fait, avoir un springer fou c'est un peu comme avoir un 4e enfant. Sauf qu'en vrai un 4e enfant ne laboure pas tes pots de fleurs, ne mange pas tes pieds de vigne, ne détruit pas tes chaussures. Ben le springer si!
Mais elle est si craquante avec ses petits yeux tombants comme Diabolo. Comment voulez-vous ne pas lui céder pour un câlin sur les genoux, un lancer de baballe alors qu'elle dormait profondément...
Et là tu accumules les erreurs. Ton fils aînés a la géniale idée de se dire qu'il va lui apprendre à sauter. Oui oui oui...maintenant elle saute pour tout! tu as des amis qui arrivent, elle saute dessus ; des enfants en bas âge, parfait ils sont à hauteur de pattes ; mamie qui lui tourne le dos, génial je vais lui tatouer mes pattes dans le dos ; ma maîtresse qui se penche pour me féliciter, chouette je saute et lui laboure le visage ou lui mords le nez...Bref, le saut est la première erreur.
Et puis il y a la première nuit. Jess est arrivée un vendredi soir. Tout le monde était avec elle, tellement mimi, et puis il faut l'aider à s'acclimater à sa nouvelle maison, gérer le relationnel avec Angel, lui montrer son panier et sa multitude de jouets...
Et le lendemain matin, au moment de ton petit déj, en tongs pas réveillée...il y a le premier pipi et le premier caca. Des effluves vraiment pas sympas à l'heure où la cafetière programmable vient de finir de passer ton café, où ta tranche de pain frais beurrée te tend les bras. Non avant ce sera parfum caca de chiot qui s'est bien cantonné dans l'arrière cuisine. Tu ouvres les fenêtres, tu lessives, tu nettoie, tu enfermes le "cadeau" dans un petit sac plastique (et là tu regrettes amèrement cette époque où tu achetais encore tes légumes à Super U et où tu pouvais récupérer plein de petits sacs bien pratiques).
Ah...et s'il n'y avait que le matin. Non chez le chiot il n'y a pas d'heure, il relâche ses sphincters au déjeuner, au goûter, au dîner voire même entre les 2.
Alors tu rachètes des batteries de serpillères et tu enquilles les lessives. Tu prends patience car tu sais qu'il faut quelques semaines à un chiot pour apprendre à faire pipi dehors.
Mais s'il y a un truc sur lequel tu n'as pas la main c'est la fameuse miction émotionnelle.
Chiot super content, il fait pipi. chiot qui a peur, il fait pipi. Chiot qui sursaute, il fait pipi.
En gros, tu lui sourit et lui parle comme à un nouveau né à grand renfort de gouzou gouzou elle te fait sur les pompes. Et ce n'est pas une image! demandez à la maman venue déposer sa fille pour jouer avec la mienne!
Pas eu le temps de la prévenir. "Attention, ne lui dites pas bonjour sinon elle...." Trop tard, les petites balerines ont fait un bien sympathique réceptacle à urine. Et puis tu n'as pas honte de ton chien du tout. Tu te précipites avec un sopalin pour sauver ce qui lui reste de chaussures mais tu sais bien (et elle aussi) que le rouleau n'y suffirait pas et comme lors d'une randonnée sous une pluie battante, elle flotte dans ses baskets.
Avec le temps tu trouves des parades. Tu apprends à lui dire bonjour le dos courbé et les bras tendus pour maintenir son torse et ce qui suit, l'arrière train, loin de tes pieds. Mais elle aussi trouve des parades. Un midi, trop contente de me voir elle s'est tortillée comme jamais se transformant en arroseur automatique. Imparable en nus-pieds! Tu n'as déjà qu'une heure de pause déjeuner, 10mn de trajet et 10mn pour trouver la vieille éponge à chaussures, sauver tes nus-pieds et filer dans la douche te laver entre les orteils.
Oui vraiment avoir un chiot ce n'est que du bonheur et la miction émotionnelle apporte sa petite touche d'exotisme.
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